Voici une petite liste de blagues

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent. Le pain au chocolat dit au croissant : Pourquoi tu es en forme de lune ? Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : - Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : - Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : - Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : - C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

Il est minuit ... l'heure du crime une main sort du buisson !! ... papier cul SVP !!!... Il est minuit l'heure du crime une femme au couteau ! ... étale du beurre sur son pain !!!

Logarithme et exponentielle vont au restaurant. Qui paie la note ? C'est exponentielle car logarithme népérien !!

Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !

Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin ? C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Réponse : un citron pressé

Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ? Parce que leurs culottes sont trop serrées...

Savez-vous pourquoi les Indiens mettre leurs mains au-dessus des yeux pour regarder ? Ben s’ils les mettaient devant les yeux ils ne verraient rien !!!

Deux potes discutent : -Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ? -Sans compter les jurons ? -Oui. -Pas un mot !

Le fils du cyclope demande à son père : - Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ? - Oh! Arrête de me casser la couille.

Excuser moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant: "Il y a une mouche dans ma soupe !!!" "Ne le dite pas trop fort , il n'y en à pas pour tout le monde...

Qu'es-ce qui est transparent, légé et qui sent la banane ? Un pet de singe.

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons !

Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route ? Réponse : un autotoasteur

Savez-vous pourquoi les poissons chats s'ennuient dans l'eau ? C'est parce qu'il n'y a pas de poissons souris

L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. - Papa! Papa! J'ai vu un airplane. - Avion, Paul, il faut dire avion. - OK! J' avions vu un airplane!

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour , leur dit: " Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ". Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre. " Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?". Et les citadins : "Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!".

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

Quel est le fruit que détestent les poissons ? La pêche

Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse.

Alphonse nous a envoyé un message pour nous dire : « J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager. Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ». J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !»

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

9 Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce , et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième . Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Ponet et Peaunette sont dans une forêt peaunette se perd, qui la retrouve ? Biactol parce qu' avec Biactol tu retrouves la peau nette…

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Voulez-vous une blague vaseuse ? Alors mettez vos bottes !

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ? Ils mettent des lunettes de soleil ! Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ? Vous avez vu, ils se cachent bien…

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! - Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout de suite vous chercher une araignée..

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

- Toc !Toc ! Toc! - Qui est là ? - Schtromph ! - Schtromph qui ? - Schtromph grognon, et arrête de me poser des question !

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ? - Une grenouille dans un mixer

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ? Parce que en haut sur l'étable il est écrit la ferme.

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? Pour rentrer dans les pelures.

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ??? Réponse: Un canard qui essaye de parler le verlan

Connais-tu la blague sur le chocolat ? Réponse : je l'ai mangé hier...

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

- C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître.
- Comment cela ? - Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée.

Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue . L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre :
- Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule ! L'autre : - Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir ! Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant... Et finalement, le fou est d'accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied. Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.

Pourquoi James Bond, parce que Annemasse

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ? Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ? - Un schtroumph qui a la jaunisse !

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? - Parce qu'il a schtroumphé.

Vous connaissez l'histoire de Bzzzziitt l'abeille ?!? Ben c'est bzzzzziitt l'abeille qui se pose sur un fil électrique, et....bzzzzitt l'abeille!!!

Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux. Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l'eau !
2 - Je veux toujours être au frais !
3 - Je veux voir des milliers du cul ! pouf, le génie le transforme en toilette !

Quelle est la date de fête des chats ? REPONSE : à la mi-aout!(miaou!!)

Qu'est-ce qui est dans l'eau qui monte et qui descend ??? Un petit poisson dans un sous-marin.

Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ? C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe.

Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents ??? C'est pour garder la laine fraîche !!!

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau . Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ? Réponse : SuperGlue

Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors : « Rien ne va plus, faites vos oeufs ».

C'est rond, c'est vert, c'est quoi ? Un bleuet qui a le mal de mer.

Deux types qui parlent entre eux : - Eh, tu ne devineras jamais... - Quoi ? - C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...

Qu'est-ce que ça fait une banane sur un cheval. Chikitachikita chikita

Je vais vous dire quelques phrases de CORNEILLE : CROA,CROA,CROA !

Jeannine revient du dentiste. - Est-ce que ta dent fait encore mal ? - Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou : - Où vas-tu ? dit le premier - Je vais poster une lettre. - Tu écris maintenant ? - Oui . - Et, à qui tu écris ? - A moi-même. - Et que racontes-tu ? - Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !

Qu'est ce qui est très gros mais petit en taille ??? Réponse : Une fourmis qui fait du bodybuilding

- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes medecin ? - Non, cambrioleur !

Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !

Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ? Réponse : une taupe en Ferrari !

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature , Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !

- Bonjour Monsieur quel est votre nom ? - Merlin - Enchanté

Tu veux une blague vaseuse ? Alors mets tes bottes !!!

Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? Réponse : Parce qu'il a schtroumphfé.

C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île , et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire , il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : CA FAIT 5 MINUTES QUE JE VOUS EMBÊTE !!!!

Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ? Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois Quand les éléphants font-ils du parachute ? Entre midi et deux Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ? A cause des empreintes dans le beurre Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ? Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux. Conlusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du parachute.

C'est 2 poissons qui sont dans un aquarium. Un des 2 poissons fonce dans l'autre poisson. Le poisson dit : "Pourquoi m'as-tu foncé dedans ?" L'autre dit : "Excuse-moi j' avais de l' eau dans les yeux !! "

C'est deux bites qui vont au cinéma: La première dit: "j'éspère que ce n'est pas un film porno"
L'autre : "Pourquoi ?" - "sinon on sera obligés de rester debout pendant tout le film !"

Quelle est la différence entre une pute et une pomme de terre ? Aucune : Elles sont toutes les deux sautées...!!

Quelle est la vitesse maximum en amour ???? Réponse : 68 km/ heure car dès qu'on est à 69, ça part en tête -à-queue !!!

Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils decouvrent les gondolles: le premier :Waou c'est super, il faut que l'on fasse ça en afrique ! il rentrent tous deux en afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes. le premier: alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent! ils font entrer les touristes et commencent la visite: -ceci est une maison typiquement africaine et le deuxieme de repeter: - ceci est une maison typiquement africaine le premier:- ceci est une girafe tipiquement africaine .et le deuxieme répete. Tout d'un coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit: - voila un homme qui fait du vélo et le deuxieme de répeter: - voici un homme qui fait du vélo ... HEY , MAIS C'EST MON VELO !!!

- As-tu déja entendu un spermatozoîde pleurer ? - Non... - La prochaine fois au lieu d'avaler tu macheras !

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin )"... à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi ; à 60 ans Mars , Mai, Septembre à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

Qu'est ce qu'un spermatozoîde avec un attaché-case ? - Un représentant de mes couilles !

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache; un coup de queue et hop ça s'en va !

Quelle est la diférence entre une femme et une barriere? On n'a pas besoin de dire je t' aime a la barriere pour la sauter !

"Si au crépuscule tu as 4 testicules, ne te prends pas pour Hercule, c'est que quelqu'un t'encule..."

la tomate, la pomme de terre et la zigounette C' est une tomate, une pomme de terre et une zigounette qui discutent : La tomate : moi on me fait que des malheurs ! on me coupe en rondelles, on m'ébouillante et parfois on me fait cuire... La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites...puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m'écrase... La zigounette : tout ça n' est rien à coté de ce que je subis...moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'à ce que je vomisse !!

une femme se présente chez son médecin - bonjour docteur,j'ai un problème je suis frigide quand je fais l'amour avec mon mari je ressens rien. - voyons voir, dit le docteur. il enfile vite un préservatif et commence son boulot torride. et maintenant qu'est ce que vous sentez?" - Et ben docteur: rien! il augmente vite son rythme et passe à la vitesse suivante. - Toujours rien docteur... c'est grave ?? le docteur aussitôt met toute son énergie. -Attendez docteur, je commence à sentir quelquechose de bizarre. Le docteur content: - Qu'estce que vous sentez au juste ? - je sens une drole d'odeur, je crois que c'est l'odeur du caoutchouc brulé ...

Fred rencontre Marc, un ancien compatriote de cours, dans la rue. Ils commencent donc à discuter et Fred demande à Marc: "Et, as-tu des enfants?" -"Oui, deux" -"Oh! Tous les deux avec la même?" -"Oui oui ! Mais pas avec la même femme!"

Madame et Monsieur HULET ont deux fils ??? Yvon et Jacques... (Ils vont éjaculer...!)

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : * Je travaille à de grandes profondeurs * Je plonge la tête la première dans toutes les situations * Je n'ai ni week-ends , ni vacances * Je travaille en milieu humide * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation * Je travaille à de hautes températures * Je suis exposé aux maladies contagieuses. Cher Pénis, Après analyse de votre demande , considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d' autres sites * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité , comme le port de vêtement protecteur * Vous êtes incapable de travailler en binôme * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction.

Une femme sort de sa cuisine toute nue et, s'allogeant sur le tapis du salon, elle dit à son mari qui regardait la télé: - Tu viens me faire l'amour? Va à ton rythme habituel, j'ai mis des oeufs à cuire à la coque. Tu as 3 minutes et 30 secondes... Juste ce qu'il te faut.

Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ? - Ce sont tous les deux des amuse- gueule!

paul et marie font l'amour. - On va l'appeler comment? - la ferme j'y arrive;... répond Paul - que pense tu de Kevin? Paul y arrivant: - ah ,ah,o oui! - Pourquoi pas mathieu? Paul retirant le preservatif , faisant un noeud: - Si il arrive a sortir de là on l'apellera MAC GIVER !

Quelle est la partie en dessous du vagin ?! C'est le cochonet car... c'est la où tapent les boules !!

c'est 2 putes qui sont dans un bateau, l'une dit: - snif snif, hummmm! ça sent la bitte par ici !!! l' autre repond: - c'est normal j'ai roté!!

C'est un homme qui va chez le médecin parce qu'il a 3 couilles. L'homme demande au médecin: - Dois-je me vanter au près des femmes ou bien les cacher? Le medecin: - A votre place je me vanterais, imaginer votre succès!!! L'homme repart satisfait de pouvoir se vanter de ses couilles. Quand soudain, il rencontre dans la rue un clochard. Une idée lui vient alors: - Si tu viens avec moi à nous deux nous aurons 5 couilles!!! Le clochard lève la tête surpris: - Ah bon, t'en n'as qu'une?

C’est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Emile rentre des champs tout content. Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme : " Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil … " " Mais qu’est-ce qui t’arrive Emile ? " Dit-elle interloquée. " Ça fait plus de dix ans que tu ne m’as pas touché !" " Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu’on va se payer ! Ça y est t’as tout enlevé ? T’es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! … Poisson d’avril ! ! "

Qu'est ce qui est mieux qu'une cigarette apres manger? Une pipe après souper.

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau: " Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : - Oui, c'est moi joli garçon... Le mec s'empresse de répondre : - Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

la pensée du jour : "J'aimerais être une casserole pour avoir le cul au chaud et la queue dans la main de la cuisinière."

Quel est le materiel le plus dur ??? C'est la chatte d'une femme car on a beau la limer autant qu'on veut, il y a jamais de copeaux qui sort...

A quoi ressemble la chatte d'une femme apres l'amour ??? : A un bulldog qui a léché un pot de yaourt.

Le Viagra c'est bien mais dépassé . Dans le midi on à trouvé mieux : Le vinaigre ! Et oui ! parce qu'il fait gonfler les cornichons, dilate l'oignon et ouvre les moules

C'est un femme en manque de sexe parce que son marie est en voyage. Elle se rend dans un sex shop. La marchand lui montre une nouveauté le "pénis vaudou". Il lui explique ensuite comment cette en engin marche. Vous n'avez qu'a prononcé "pénis vaudou" 2 fois. Il prononca pénis vaudou pénis vauou dans ma main et cette engin y alla. Elle l'acheta. Rendu chez elle, elle baissa sa culotte, écarta les cuisse et prononca pénis vaudou pénis vaudou entre mes jambes. Après quelque jours, son mari revena de voyage. Il entra chez lui et entendit des bruits comme "oh ouiiii" et d'autre chose qui venaient de leur chambre. Il ouvrit la porte et trouva sa femme dans son lit toute nue. Il lui dit: Je t'ai entendu faire du bruit et je suis sur qu'il y a un homme dans le garde-robe. Sa femme lui dit que non pis que c'étais le pénis vaudou. Le mari répond: "pénis vaudou? Pénis vaudou mon cul. "

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère: - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Sa mère lui répond : - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..." Le jeune va voir son père et lui dit : - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Son père lui demande : - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?" - "Non !" - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Camp de nudistes Maman, papa et la petite fille de 10 ans s'en vont passer leur vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsque qu'elle revient un peu plus tard elle dit à sa mère : Maman Maman y'a des filles sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa balade et dis: Maman maman il y a des Monsieur sur la plage et il ont de plus kiki que papa ! Et la maman: Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : plus le kiki est gros moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire : Maman maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment de gros néné, et plus il parle et moins il en a dans la tête.

bonne bouche Qu'est ce qui est long, dur, plein de poil au bout et qui fait des allé-retour dans la bouche, et qui sécrete une substance blanche ? - Une brosse a dent bien sur !

Un extra terrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète décident de venir sur terre et y voir comment au point de vue sexe cela se passe. Ils rencontrent un couple et leur propose un échange de partenaire pour une nuit. Se disant que c'est une expérience unique le couple accepte. La nuit se passe et au petit matin les extra terrestres s'en retournent chez eux. Le couple pale de son expérience et la femme ravie raconte à son mari que son compagnon était formidable : - " Au début il m'a demandé de lui tirer l' oreille gauche et son sexe a pris une longueur de 35 centimètres, ensuite comme j'en voulais plus (elle avait bon appétit) il m'a suggéré de lui tirer l'oreille droite et son sexe à doublé de volume, il avait 70 centimètres ; Et toi ? " - " Ben, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! "

Un jeune garçon demande à son père : - "Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?" Surpris, le papa répond : - "Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ....il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ". - "Des oignons, papa?" - "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..." Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère : - "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?" La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond : - "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël." - "Un arbre de Noël?" - "Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

C'est deux prostituées qui discutent un peu avant noël . Y'en n'a une qui dit a l' autre: -ta demandé quoi au père noël? -Ben 50€ comme a tous les autres .

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes. A peine arrivee,elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles tu ? - Je peux pas te le dire, repond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la meme question, le noir donne toujours la meme réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, repond le noir. - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme. - Bien , je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colere lui dit : - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. La femme lui repond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...

Une femme entre chez dans le cabinet du dentiste et sans hésiter elle enlève sa petite culotte , remonte sa jupe et s'assied dans le fauteuil les cuisses , bien large !!!!!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans , j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l' hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire , qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ". Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : Cher époux : "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l' opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message , je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel , mon instructeur de tennis , qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement

Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier fait: -Tu connais Victor Hugo? -Non -T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir! Le lendemain, ca recommence -Tu connais Karl Marx? -Non -T'as tort tu devrais suivre les cours du soir! Le surlendemain, ca recommence -Tu connais Albert Eintein? -Non -T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir Alors l'autre tout énervé fait: -Tu connais Jean Dupond? -Non -T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

Quelle est la différence entre avant l'amour et après l'amour ? Avant t'as le sang qui boue et après t'as le bout qui sent...

Quelle différence y a-t-il entre haaaa et hooooo ? Environ 5 centimètres.

C'est quoi la différence entre les seins d'une femme et une console Nintendo? - Y'en n'a pas, les deux c'est fait pour les enfants mais c'est le père qui joue avec !

Le journal intime... Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : " Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies." Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : "Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies." Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

Un homme rentre chez lui plus top que prevu. Il trouve sa femme assise sur le fauteuil de leur chambre, nue comme un ver: - Que t'arrive-t-il, cherie? - Je n'ai plus rien à me mettre !! Le mari ouvre l'armoir et s'écrie: - Comment ca plue rien à te mettre! Une, deux,trois,bonjour Monsieur,quatre, cinq, six....

Pourquoi les hippopotames font toujours l'amour dans un lac ? - Vous avez déja vu mouiller un clitoris de 250 Kg ??!!

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part completement en de la trajectoire et heurte un monsieur. Celui ci met aussitot ses deux mains entre les jambes et ce couche par terre. La femme confuse propose de se racheter en lui faisant un massage La femme dis : "alors ca fais du bien ?" L'homme repond : "oui mais j'ai toujours mal au pouce.

rucs à ne pas dire pendant l'amour : 1) C'est dedans ? 2) C'est tout ? 3) Tu me fais marcher ? 4) *sonnerie de téléphone* Salut !... Rien et toi tu fais quoi ? 5) T'es mieux dans le noir 6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion .. 7) Je t'ai parlé de mon herpès ? 8) Elle vient de toi cette odeur ? 9) Mais tu viens à peine de commencer !!! 10) Souris à la caméra chéri !! 11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même...

De quel matière est fait un préservatif ? - En peau de souris pour attirer les chattes !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle -ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: " Madame , si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..." Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ; "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ; "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène !" "C'est quoi quatrième sirène ?????". "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges ( SI,SI!!) Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois qui suivaient. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle , elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leurs voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café . En sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte . Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES . Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : Extra long -King size . Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaine , la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS . Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l' agence de voyage la plus proche et demanda une brochure Britsh Airways. Maman s'évanouit... La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.

Deux hommes accoudés au bar discutent: - Dis moi Pierre, après l'amour, est-ce que tu fumes ? Pierre réfléchis un instant : -Je ne sais. Je n'ai jamais regardé.

Chez le boucher... Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses. Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles. Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait. Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. A quoi pensiez-vous? Bande de petits pervers !!! Son mari parle français !!!

Ca se passe en Algérie. Un homme entre dans une pharmacie et demande : "Vous avez de la pommade? -Si tu me demandes si j'en ai de la pommade? J'ai la meilleure pommade detout le pays , car elle soigne tout ; et même pour l' amour , c'est la plus utilisée! -Pour l'amour? demande le client interloqué. -Quand tu veux baiser , tu va dans la chambre avec la fatma et tu la fais se déshabiller ! Quand la fatma elle est toute nue, tu prends un bon paquet de pommade dans ta main et pof! -Pof? -Pof sur le bouton de la porte, comme cela, les enfants, ils peuvent plus l'ouvrir."

C'est un couple qui par en nuit de noce et qui pour la première fois va faire l'amour. Le mari dit à sa femme : Chéri je préfère te prévenir tout de suite j'ai un pénis de bébé. Sa femme lui répond : Tu sais bien que je t'aime comme tu es. Le mari baisse alors son pantalon, sa femme regarde et tombe dans les pommes. Le mari dit : Je t'avais bien dit que j'avais un pénis de bébé : 3.5 Kg et 50 cm.

Une prostituée rencontre une de ses collègue. qui fait la file devant une boite de nuit huppée - Eh Corinne, qu'est-ce que tu fais? - Je fais la queue pour voir s'il y a de nouvelles tetes, et toi? - Je vais à la tete pour voir s'il y a de nouvelles queues!

Comment se prénomme le sexe de Mickael Jackson? réponse: Vérité , car la vérité sort de la bouche des enfants !

Un homme demande à un copain : -tu fais quoi après l'amour? -je dors. et toi? -je m'en vais avant que tu rentre!

Deux copains de longue date, Jérôme et Sébastien, se rencontre et demandent naturellement de leurs nouvelles respectives. J : Alors, tout va bien dans ton ménage ? S : Ca peut aller, mais ma femme est plutôt froide au lit, et je ne sais plus comment faire. J : Essayes de lui faire l'amour comme les chats, tu verras, elle aimera sûrement ça. S : Ca c'est une idée, je vais essayer. Aller, salut, à plus tard. Quelques jours plus tard, ils se rencontrent de nouveau. J : Salut vieux frère, alors, ça s'est bien passé, avec mon conseil ? S : Tu parles, toi et tes idées de faire l'amour comme les chats .... J : Ben quoi, ça n'a pas marcher ? S : Ben si, au début, c'était génial, je la caressais, elle me caressait, elle m'a même griffé, mais au bon moment, elle a glissé sur une tuile et est tombée du toit.

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami: - "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond: - "Ben ... que tu vas mourir !"

Deux vieux amis, qui ne se sont pas vus depuis un certain temps, se rencontrent par hasard dans la rue. -Tu n'as pas l'air dans ton assiette, dit le premier. Qu'est-ce qui t'arrive? -Je ne sais pas...Je déprime, je broie du noir. Plus rien ne m'intéresse dans la vie... -Ne dis pas ça! Tiens, si tu es libre à midi, je t'invite au restaurant. On va se faire une petite bouffe. -Bah! Manger, toujours manger... -Bon. Alors, viens prendre un verre! -Bah! Boire, toujours boire... -Fais un effort, réagis! Cette semaine, viens un soir à la maison, ma femme sera ravie! -Bah! Baiser, toujours baiser...

C'est une petite fille qui va voir sa mère et qui lui demande: - Maman, c'est vrai que les dindes ont des seins? - non ma chérie, les dindes n'ont pas de seins!! pourquoi me demandes-tu ça? - c'est papa qui disait à la bonne "tu as de plus jolies seins que ma dinde".

ans une cour de recre, un petit garcon embrasse une gamine. puis il lui demande : -je peux mettre mon petit doigt dans ton nombril? -si tu veux...he, mais c est pas mon nombril ! -c est pas grave, c est pas mon petit doigt non plus!!

Quelle est la difference entre un homme et une tempète de neige? - Aucune car on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir ni combien de temps cela va durer !

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! - Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours. Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf où vous imaginez… Alors il décide de corriger celà en allant sur une plage déserte se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service trois pièces. Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, il obtient une érection bien visible. Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre: - Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.

C'est l'histoire de trois puces qui sont fatiguées et décident d'aller dormir sur le corps d'une femme, la première dit: -moi je vais dormir dans les cheveux . La deuxième dit: -moi entre les seins . La troisième dit: -moi à l'entre jambes . Le lendemain les trois puces ce retrouvent et parlent de leur nuit passée. La première: -moi dans les cheveux c'était un peu mouvementé. La deuxième: -moi entre les seins j'étais balotté de gauche à droite sans arrêts La troisième: -moi a l'entre jambes, je n'ai pas su fermer l' oeil de la nuit car il y avait un serpent qui rentrait et qui sortait, je lui demandé :"que fais-tu? tu rentres ou tu sors?" et il ma craché en pleine face.

Un homme c'est comme une vidéo: Avance,recule,avance,recule, stop , eject.

Tu les a toute recopier dan un truc ou bien un copier coller t tro fort!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pk ta apele ca petite de blagues?C une liste de blagues t tro fort!!!!!!!!!!

Y en a qui drôle mais d'autre sont très bête.